Kristin Spitznogle
➡ ♥♥♥ Link: Hvordan takle kjærestens fortid
➡ ♥♥♥ Link: https://dating18plus.ru/Martynika1984
Melissa Horn spilte koselig og skjør musikk; fine viser på svensk om den vanskelige kjærleiken og de nære relasjonene. Jeg vet virkelig ikke hva jeg skal gjøre for at han skal forstå at jeg har lært av feilen jeg gjorde. Jeg vet ikke hvor jeg skal begynne nå når jeg skal skrive om denne fantastiske boken.
Men han kom tilbake og ønsket å forsøke forholdet på nytt. Tidligere denne måneden skrev hun om mobbing i forbindelse med at har satt i gang et bokprosjekt om mobbing.
Mitt liv med bulimi - Mostue, Sigjørn: Gravbøygen våkner 30 eks. Men så kommer dagen da prinsen skal krones til konge.
For henvendelser angående oppdrag og samarbeid: kristin. Jeg gjør oppmerksom på at jeg dessverre ikke kan yte noen form for helsehjelp eller personlig rådgivning her eller per mail. Dersom du er i behov av psykologbistand vil jeg anbefale deg å be din fastlege henvise deg til en behandler på ditt hjemsted. Mvh Kristin Dere sitter hjemme stort sett hver helg. Ikke fordi dere er lei av uteliv eller ikke har venner dere kunne gjort hyggelige ting sammen med, men fordi enhver anledning som innebærer kontakt med noen av det foretrukne kjønn, betyr bråk og trøbbel. Det har med tiden blitt så mange konflikter at dere i ren utmattelse har begynt å unngå alle faktorer som utløser dem, og etter hvert er hele tilværelsen deres snevret inn til nesten ingenting. En av dere, eller dere begge har nemlig et sjalusiproblem, og sjalusien styrer hele forholdet deres. Sjalusi handler dypest sett om at man er redd for å bli forlatt. Man er engstelig for å bli valgt bort til fordel for noen andre, også forsøker man å ta kontroll over angsten ved å innskrenke alle muligheter for at noe slikt skal finne sted. Slik lager man et fengsel ut av forholdet, og øker i stedet mulighetene for at den som ilegges lenker vil ønske å bryte ut. Altså oppnår man det motsatte av det intenderte. Et sjalusiproblem kan ofte ha utviklet seg over lang tid, og det finnes ingen quick-fix. Men du kan enten fortsette å sabotere dine muligheter til å ha et godt samliv, eller en gang for alle ta kontroll over ditt eget problem i stedet for din partner. Så trekk pusten og kom i gang! Identifisér årsaken til din sjalusi. Noen vanlige grunner: Du har opplevd å bli bedratt av en tidligere partner, og har vært på vakt siden. Du har selv bedratt, og på seg selv kjenner man andre tror man. Du har et rusproblem; alkohol og spesielt narkotikabruk gjør deg paranoid. Kjæresten din er sosial og har venner av det motsatte kjønn, du er ikke vant til dette og tror at det alltid foreligger en seksuell motivasjon i slike relasjoner. Kjæresten din har en fortid, du kjenner til den og takler den ikke stadige tvangstanker og utspørringer om ekser. Du har lav selvfølelse, og tror kjæresten din vil bytte deg ut for noen bedre ved første anledning. Du er desillusjonert og tror at ingenting godt varer. Minn deg selv på følgende: Din partner er ikke din eks. Din partner er ikke deg. Det er en grunn til at din kjærestes venn er en venn og ikke en kjæreste. Fortid er fortid, det er nå som teller. Om din fortid har vært vond, våg å tro at din fremtid kan bli god. Minn deg selv på at du fortjener å ha det godt, og at du nå skal ta grep for å endre livet til det bedre. Finn frem penn og papir, og analyser følgende: 1. I hvilke situasjoner oppstår din sjalusi? Hva er det som skjer i disse situasjonene, og har de noen felletrekk? Her skal du identifisere trigger-faktorer. Hvordan fortolker du det som skjer? Hvilke tanker er det som går gjennom hodet ditt i situasjonen? Det er her du skal jobbe med å identifisere realitet - hva som faktisk skjer, og ikke hva du tror eller er redd for at skjer. Hvilke holdepunkter har du egentlig for hva du frykter? Husk at sjalusi ofte forkludrer våre perspektiver, og kan få oss til å lete etter negative tegn. Hva føler du i situasjonen, og hvordan vil du beskrive det rent kroppslig? Jeg vil tro du kjenner deg opprørt, sint, redd, kjenner hjertebank, skjelver mv. Dette er en ren angstaktivering, fordi du føler deg truet. Men husk at dine følelser ikke nødvendigvis er basert på hva som skjer, men på hvordan du oppfatter det som skjer. Videre, minner følelsen deg på noe du har følt tidligere i andre situasjoner? Enkelte ganger rører nåværende situasjoner ved noe vondt vi har erfart før, de minner om det som skjedde og utløser den samme reaksjonen som vi hadde da. Her må du sortere fortid og nåtid. Hva gjør du i situasjonen? Måten vi prøver å håndtere vanskelige situasjoner på bidrar noen ganger til å opprettholde problemet. Dersom du mister kontrollen over deg selv hver gang du blir sjalu, vil dette kunne oppleves som et nederlag som holder ved like en dårlig selvfølelse. Da nytter det ikke med mer av det samme, her må du snu på flisa. Når du i fremtiden kjenner at sjalusibarometeret er på tur opp, ta en time out og ikke agér på det som skjer. Trekk deg ut av situasjonen, tell til ti og kjøl deg ned. Gå mentalt gjennom de tidligere nevnte punkter som har gitt deg en større bevissthet rundt din sjalusi. Ikke konfrontér din partner før du har roet deg litt ned. Når følelsene dine står i storm, er det umulig å være rasjonell, og det er din fornuft du skal bruke til å ta kontroll over dine destruktive emosjoner. Disse stegene er noe du vil trenge å repetere gang på gang. Du må snakke åpent med din partner som kan støtte deg i å få bukt med problemet dere begge lider under. Om problemet er svært gjenstridig, søk hjelp hos en terapeut som kan gå i dybden med deg og bistå deg i prosessen. Det er vanskelig å skulle få plass til alle nyanser i en kort bloggtekst, og en psykolog eller en psykiater vil kunne skreddersy et program som passer til akkurat din unike situasjon og dine spesifikke utfordringer. Du vil kunne komme langt og få det så mye bedre, stol på meg! Alt godt og gode ønsker fra Kristin Sjalusi er vell noe alle har opplevd i løpet av et forhold. Det er ikke noe kjekt nei. Jeg ble bare sint når jeg ble beskylt for tull. Jeg bruker en frase ofte. På seg selv kjenner man andre. Det har vist seg å holde stikk litt for mange ganger til at jeg kan tro det er tilfeldigheter ute og går. Så jeg har snudd på det. Spurt personen ut om hva han ville ha gjort og hvorfor. Det fungerer godt, men du må tåle litt fram og tilbake. Dette er ikke gjort på en kveld. Utrolig bra skrevet og sjalusi er en stor utfordring for mange. Temaet er kompleks og det kan være så utrolig mange grunner til at denne følelsen oppstår. Uansett grunn så er det virkelig vondt for den som opplever det. Dette handler om selvbildet, selvfølelsen, selvsnakket og en opplevelse av å eie den andre. Mitt råd til alle som opplever dette som hemmende i et forhold - søk hjelp fortest mulig. Dette bør en ikke dra med seg- det forstørrer seg fort og kan gå ut over jobb og familie. Det er heller ikke sikkert at en psykolog er svaret - kanskje en god coach, hvor en virkelig må jobbe med ståstedet sitt og veien videre: Mvh Else-Marie Sandvoll.